周りにまき散らす毒 - ひよっこ blog

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（少し、フィクションも混ぜてます）
一時期自分が近くに居ると「周りが鬱になるのではないか」
と悩んでいた時期がある。

業界的にと言うと、他の業界を知らないので語弊があるのだが、
病名がついていた人も居れば、その直前といった、
そういう人が、周りに少しいたからだ。

実際にそう思ったのは、周りから「鉄人」と呼ばれるほど、
しっかりしていた人と同じチームが続いた後、
その後、チームから離れて、どうやら鬱になったらしいと聞いたからだ。

確かに、それは正しいと思う。
私の精神は安定していないときもあるのだが、
安定していないと言う自覚ができている。

ならないかと言えば、誰しもなる可能性はあるし、
なることが悪い事かと言えば、別にそうも思わない。

ただ、本人は出社したくない訳でもないのに、
何故だか出社することができない。
動くことができない。といった風なので、
それは、鉄人の姿を見ていた私から言えば、悲しく思えた。

悲しく思えても、
どうしてそうなったのか、自分の対応が悪かったのかなど、
何もかもが良く分からなかった。

急に動けなくなるなら、ゆっくりしてればいい。
ただ、それだと仕事に影響が出るから、
一時的に休職するなら、すればいいと思っていた。

大怪我して入院するようなイメージだったのかもしれない。
特定の期間、休めば、治る物なのかなと思っていたのかもしれない。

だから、無理に出社しようと頑張っている姿が、
良く分からなかった。

その人に対して、特別優しくしようとも思えなかったし、
とはいえ、厳しくしていたつもりでもないので、
今まで通り過ごしていたら「突然」と言った感じだった。

その人は、自分がやりたかった作業をできていたわけではない。
むしろ、全く得意ではないし、好きでもないと思っていた部分を、
作業としてはできるからと、任され続けていた。

周りの人の愚痴も聞いて、ただ自分は黙っていた。
それは、根本的に解決できることではなく、
愚痴をしっかり聞けば解決する類のものだったからだろう。

ただ、その状況は、少しずつ、着実に、
本人も気が付かないうちに、体を蝕んでいったのだと思う。
自分が口に出す先はなく、口に出したところで解決もされず、
毒素は体にたまり続けた。

そして――

結論から言えば、私にできたことは無かったと思う。
というか、何かしようとしていた事すら、
相手にとっては、ただただ鬱陶しかった可能性が高い。

だから、好きじゃない事、得意じゃない（と、本人が思う）事を、
続けている人が居れば、逃がした方が良いんだろうなと思う。
でも、それは自分にそう簡単にできる事でもない。

そして、そういう人の目に、好き勝手やっている私は、
どう見えてしまうのだろうと言う事は、とても怖かった。
自分が、好きな事を、好きなようにしているだけで、
毒をまき散らしている様にすら感じたからだ。

私は「自分は自分の好きにする！」という方針で、
昔から、生きてきるつもりだったのだけど、
身近な人がそういった事になると、
なにもできない（できていたはずの時期はとっくの昔に過ぎてる）のに、
答えのない後悔が残ってしまうなぁ……という経験でした。

念のため言っておくと、今はそれほど深く悩んでないです。